Забавно... День поэзии сегодня какой-то. И ведь я сама это всё начала. Странно, теперь уже и случайности - все врифму.

А ещё - тоска о несбывшемся. Она не пройдёт никогда - потому что не сбудется. Надо привыкать жить с этой тоской и не чувствовать боли. А всё равно глаза - такие рассеянные, и мысли уползают куда-то, где всё "могло бы быть", и повторяют: "жаль, жаль, жаль..."

---

Глючный сегодня день... очень даже.

Что я сегодня странного сделала?

1. Барашки. С ними всё понятно.

2. Вбила стихотворение в смс и отправила сразу по нескольким номерам.

3. Поздравляю всех с Днём Нерожденья.

...а вечер ещё только начался...

---

А Алёнка хулиганка-хулиганка-хулиганка!!!! Ииииииииииииииииииииииии!!! Какую очаровательную шутку я придумала!!!!!!!!!



Интересно, что из всего выйдет? *мечтательно*

---

Сини подмосковные холмы,

В воздухе чуть тёплом - пыль и дёготь.

Сплю весь день, весь день смеюсь, - должно быть

Выздоравливаю от зимы.



Я иду домой возможно тише.

Ненаписанных стихов - не жаль!

Стук колёс и жареный миндаль

Мне дороже всех четверостиший.

Голова до прелести пуста,

Оттого, что сердце - слишком полно!

Дни мои, как маленькие волны,

На которые гляжу с моста.



Чьи-то взгляды слишком уж нежны,

В нежном воздухе, едва нагретом...

- Я уже заболеваю летом,

Еле выздоровев от зимы.



13 марта 1915

---

Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.



Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!



Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами, -

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами!



3 мая 1915

---

Цыганская страсть разлуки!

Чуть встретишь - уж рвешься прочь.

Я лоб уронила в руки

И думаю, глядя в ночь:



Никто, в наших письмах роясь,

Не понял до глубины,

Как мы вероломны, то есть -

Как сами себе верны.



Октябрь 1915, М.Ц.

---

Писала я на аспидной доске,

И на листочках вееров поблеклых,

И на речном, и на морском песке,

Коньками по льду, и кольцом на стеклах, -



И на стволах, которым сотни зим,

И, наконец, - чтоб всем было известно! -

Что ты любим! любим! любим! любим! -

Расписывалась - радугой небесной.



Как я хотела, чтобы каждый цвел

В веках со мной! под пальцами моими!

И как потом, склонивши лоб на стол,

Крест-накрест перечеркивала - имя...



Но ты, в руке продажного писца

Зажатое! ты, что мне сердце жалишь!

Непроданное мной! внутри кольца!

Ты - уцелеешь на скрижалях.



18 мая 1920, М. Цветаева

---

Диалог Гамлета с совестью

- На дне она, где ил

И водоросли... Спать в них

Ушла, - но сна и там нет!

- Но я ее любил,

Как сорок тысяч братьев

Любить не могут!

- Гамлет!

На дне она, где ил:

Ил!.. И последний венчик

Всплыл на приречных бревнах...

- Но я ее любил,

Как сорок тысяч...

- Меньше

Все ж, чем один любовник.

На дне она, где ил.

- Но я ее -

любил??



5 июня 1923, М. Цветаева

---

Легкомыслие! - Милый грех,

Милый спутник и враг мой милый!

Ты в глаза мне вбрызнул смех,

Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.



Научил не хранить кольца, -

С кем бы Жизнь меня ни венчала!

Начинать наугад с конца

И кончать еще до начала.



Быть как стебель и быть как сталь

В жизни, где мы так мало можем...

- Шоколадом лечить печаль,

И смеяться в лицо прохожим!



3 марта 1915, Марина Цветаева

---

10 причин, из-за которых Ленка должна жить ;)

1. Всем назло (=из вредности)))

2. Потому что Ленка хорошая.

3. Потому что Алёнка тоже хорошая, и ей будет безумно тоскливо без хорошей Ленки.

4. Потому что у мёртвых выпадают глаза и отваливаются ноги (вспомни хотя бы Эмили )ъ

5. Если верить в теорию переселения душ, потом тебе придётся снова рождаться (уже ничего приятного), и ещё лет пять быть маленьким несмышлёным существом. И ещё целую жизнь разочаровываться в этом корявом мире. Так что лучше уж не начинать всёс начала.

6. Мёртвой девушкке соблазнить тибетского монаха будет гораздо труднее.

7. Лёжа в могилке, трудно слушать музыку. Разве что плеер туда протащишь, ну а вдруг отберут?

8. Умирать - понтово. Жить - ГИГАпонтово

9. Мур-мур... меееееееееееееее!

10. На том свете, думаю, не отмечают День Нерожденья!

---

О крыльях

Лена, я заразилась от тебя. Теперь я тоже оцениваю людей и их поступки категорией крылатости.

Да, ты права - те, кто на земле - это ангелы. Все. Они упали, разбили свои крылья, и теперь не могут летать.

Но иногда ангел встречает другого ангела - и им очень-очень хочется вместе подняться в небо. Тогда они идут в магазин, покупают изоленту, склеивают крылья - и взлетают.

Но старые переломы уже никогда не заживут. Поэтому летать - так прекрасно, и так больно. Поэтому любить - так больно.

...кто-то взлетает очень высоко. Кто-то ниже. И почти никто не приземляется мягко. С неба падают. И тогда на крылышках появляются новые раны, и взлетать в следующий раз будет ещё больнее.

Каждая новая попытка- новый перелом и десятки потерянных перьев. Жаль, что никогда не получается с первого раза.

---

Я хочу, чтобы у меня был братик. Старший братик, или близнец. Не по крови, а по духу. Как говорил Бах, «члены одной семьи редко рождаются под одной крышей». Поэтому он может быть далеко, но когда-нибудь мы найдёмся. У него будет очень добрая улыбка и маленькие чёртики в глазах. Иногда его взгляд будет печальным, но я смогу помочь.

Мой брат будет всегда рядом. Он обнимет и погладит по головке, когда мне плохо. Накормит мороженым и сводит в кино. Каждый вечер будет петь мне колыбельные, подыгрывая себе на гитаре. И никому на свете не даст меня обидеть.

Скорее всего, он окажется очень высоким, а я, отправляясь с ним гулять, никогда не буду надевать туфли на каблуках. Такими мы и будем – он высокий, а я совсем маленькая. А ещё у него, конечно, будут лохматые волосы, чтобы я могла теребить его по голове или аккуратно причёсывать. Такого он не будет позволять никому кроме сестры – даже своим девушкам.

На закате мы будет сидеть на крыше и пить вино или чай с ватрушками. И читать «Карлсона». Или «Алису». Или петь песни и кидать крошки на головы прохожим.

А я буду вязать ему цветные шарфики и печь лимонное печенье. А летом, когда жарко, готовить молочные коктейли. Зимой – вкусный чай.

Мы часто будем сидеть в темноте и спорить, куда летит небо. Всю весну мы будем с утра до вечера гулять по городу молча. Нам не нужны будут слова, потому что он также чувствует порывы ветра и солнечный свет. И ему не нужно объяснять, что мир прекрасен. Мы будем самыми близкими из всех существующих родственников. А если я на него вдруг обижусь, то буду бить по голове плюшевым бегемотом, пока бегемот не порвётся. И тогда мы засмеёмся и вместе зашьём бегемоту пузико.

Каждый вечер я буду звонить по телефону и рассказывать ему сказку на ночь. А каждое утро буду кидать смс-кой стихи Цветаевой и Кэрролла.

И если мы друг друга найдём, мир, наверное, изменится. Ну хоть чуть-чуть…



Запись сделана: 26.02.06, 12:35

---

У меня в голове образовался филиал дайрика)) там сидит много-много записей, и как-то не хочется вбивать их сюда))) Не люблю повторяться



а для этого дневника у меня есть одно сообщение: фрррр... брррррррррррр... мурррррррр....



почему-то очень захотелось потрясти головой, пофыркать, как щенок, а потом вдруг замурлыкать))) и так бывает



а сейчас нужно лечь спать, а перед сном ещё часа два писать смс-ки, в полной темноте и тишине. Как летом))) Кому? Наверно, надо с закрытыми глазами выбрать имя из адресной книги и до последнего момента не знать, с кем разговариваю)))))

---

Из ночного разговора:



Loreley (02:44 AM) :

ну... не тоже. Я говорю немного не о том)))

выжимать из жизни всё, даже ценой своих каких-то невероятных жертв - стоит ли? просто жить - как получится, как хочется в эту секунду, как живётся, в конце концов. И ни о чём не жалеть. Некогда жалеть.



поздно уже, и пора спать. Я очень хочу вернуться в тот сон - я ведь попрошалась не навсегда. Я сказала им, что мы ещё увидимся. Это был не сон, точно. Это просто другой мир, и он действительно существует. Это не описать, это можно только почувствовать. Я ещё вернусь. Может быть, сегодня. Может, ещё очень нескоро. Но я буду там.



...но в каждом сне есть один лишний человек. Чужой мне. Везде чужой. И я не знаю, как его оттуда прогнать...((( Или не хочу прогонять?



И очень устала от пафоса. Все эти скромники, "поэты", "не от мира сего"... Дешёвые, некрасивые, противные понты. Не такие понты, как у Дара - лёгкие, весёлые, стёбные. А какие-то болезненные, напыщенные. Фу! Как права была Миранда, как права... и она умерла.

---

Я люблю сиюминутные решения и случайные встречи, я уважаю нелепые, глупые, роковые разлуки; люблю молчание вдвоём, солнечный свет, сосны за окном автобуса, лес, в котором хочется блуждать до самой ночи; "Нью-Йорк пиццу" в 10 утра, горячий шоколад со сливками, рыжего незнакомого мальчика, свои зелёные глаза и красноватые волосы; якутское горловое пение и музыку шаманов; сны, которые не сбываются, ревность парня, который потерял меня навсегда; свою успокоившуюся на мгновение душу, эту нелепую, рваную зиму, которая уже так близка к концу; удивительные открытия, сюрпризы, новый взгляд на старых друзей, сухие фрукты и орехи, оранжевый цвет, книжки Макса Фрая, овечек и пчёлок, плюшевых собачат, свои смешные надежды и несмешные ошибки, холод из форточки, закаты и рассветы, Эрленда Лу, лунные ночи, звёзды, воспоминания; всё, что не сбылось; грустные голубые глаза, хитрые бирюзовые и горячие шоколадные; песни "Арии", дяденьку-музыканта, готику, растаманов, свою переломанную, расплавленную и завязанную в бантик жизнь, "14:14" и "19?19" на часах, Цветаеву, свечи, спички, всех своих друзей, батарею, подушку, розового бегемота, психиатров, фетишистов, маньяков и маленьких детей, катающихся в одиночестве по городу, автобусы, трамваи, поезда, метро, лампочки, цветы, попугаев, улыбки, газеты, скотч, "Рок-зону" и "Золотой дракон", тибетских монахов, старые фотографии, Первомайский сквер, мосты, Речной вокзал и Цветной проезд, тортики с шоколадом, чай с мороженым, лимоны, играть в слова, смеяться, прыгать, кричать, хлопать в ладоши, складывать пальчики в "мегапонт", целовать в щёчку очень высоких парней, верить в чудо, грустить в тёмной холодной комнате, получать СМС-ки и письма, слышать родной голос в телефонной трубке; знать, что ничего уже не будет, и ловить мгновения; удачи, магию, готичных парней из журналов мод, Сицилию, волков, летучих мышей, вампиров, ролевые игры, гитары, бубны, кастаньеты, громкоговорители, "Артек", красивые причёски и викторианские платья, кино, театр, мультики Бартона, Вайнону Райдер и Аль Пачино, "The moon lay hidden beneath the cloud", воронов, вертолёты, бипланы, шарфики, крючок, музыку, Моцарта, море, песок, выдуманные миры, камины, дождь, красивых людей, яркую одежду, мой город, жизнь.

---

Ещё раз убедилась, что могу немножко предсказывать своё будущее. Или притягивать людей и события своими мыслями. А ещё умею предугадывать последствия.



Я знала, что будет именно так. Мы случайно встретились в маршрутке, совсем не удивились, минуты три поболитали ни о чём, чтобы соблюсти формальность, а потом ещё почти час молча смотрели в разные окна. И самое интересное, я не чувствовала при этом ничего. ОДна мысль: "так надо и иначе быть не может". Возможно, всё закончилось ещё пару недель назад. А может, как раз сегодня.

---

На вопрос "как дела?" я отвечала либо "жизнь прекрасна", либо "жива вроде". Теперь я так сказать не могу.

Насчёт последнего у меня вообще серьёзные сомнения... Иногда бывает так холодно, как будто кровь в венах совсем остыла. И ничего не задевает, не трогает, не волнует. Маниакально-депрессивный синдром сменился абсолютным равнодушием. Это нормально? Нет. Но так лучше. Это совсем не больно, и никаких неприятных ощцщений. ПРосто никак. Иногда чуть-чуть отклоняется в сторону "хорошо". Чуть-чуть. Это уже хоть что-то.

На самом деле я очень-очень боюсь такого равнодушия. Но сейчас чувствую себя нормально. Наверно, это пройдёт. ПРосто сейчас мне надо немного отдохнуть, иначе перегорю. Скорее всего, где-то внутри меня есть предохранитель, который отключает все чувства, когда они переходят определённую грань.

Хорошо. ПРекрасно. Я побуду немного выключенной, восстановлю силы (если не восстановлю, то хотя бы не выброшу то, что осталось). А потом будет весна, или произойдёт чудо, или...

ВСё происходит так, как нужно. Ещё один вечер - такой, как вчера, и это был бы конец.

Как же хорошо сложилось...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-- Когда-то очень давно, когда я был почти мальчиком, со мной случилось

то же самое, что и с ними. Какой-то тип, вроде этого, -- он кивнул в сторону

неподвижного тела Гугимагона, -- похитил мой дух... очень небольшую его

часть, мне еще повезло. Разумеется, тогда я так и не понял, что со мной

случилось. Я оставался достаточно нормальным парнем, никому и в голову не

пришло бы упечь меня в Приют Безумных. Просто мне чего-то не хватало, хотя я

совершенно не осознавал этого. Я был очень молод и не знал, как ощущают себя

прочие люди, я даже полагал, что эта пустота внутри -- нормальное

человеческое чувство, что жизнь достаточно глупа и безрадостна для всех...

Со мной все было в порядке, просто меня ничего не интересовало

по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные

дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость -- такая

бесконечная усталость! Я болтался, как неприкаянный, и мои тусклые глаза не

видели ничего, кроме моих собственных отражений в многочисленных зеркалах,

от которых меня смутно тошнило... Это метафора, Макс. Слов, которые нужны,

чтобы объяснить, как это было паршиво, все равно не существует. Хуже всего,

что какая-то часть меня все еще помнила, что бывает и по-другому. Это

приносило боль -- неосознанную и неописуемую одновременно... (с) Макс Фрай