13:26

Как же называется то Малкавианское психическое заболевание, когда вещи характеризуют прилагательными другой категории?..

Меня оно очень зацепило. По-моему, это и не отклонение-то вовсе, а просто определённый склад мышления. Творческий, неординарный и очень красивый :) Жаль, что я не думаю так всегда. Но некоторые чувства нельзя выразить стандартным русским языком. НЕужели можно описать счатье обычными словами, да так, чтобы их не прочитали, а прочувствовали, услышали, понюхали; прикоснулись к твоим ощущениям, попробовали их на вкус?.. Трудно. Поэтому расскажу о сегодняшнем дне так, как я его чувствую)))



А день сегодня очень нежный, светло-кремовый, тёплый, ванильный с голубоватым оттенком. Мягкий и тягучий, как мороженное в Нью-Йорк пицце. Он пахнет корицей, мускусом и какими-то странными индийскими пряностями. А ещё засушенной травой и магией - как шаманский бубен. Птицы сегодня ветреные, как мартовские кошки, а кошки ласковые, как пёрышки птиц.

И я счастлива.

09:42

Что-то я совсем сдаю позиции.. .вчера забыда выпить "Ново-пассит" перед сном - проснулась в 4 часа утра от кошмара и почапала на кухню за этим "волшебным эликсиром"... :-( Ну, потом всё было нормально - плюшевый бегемот в паре с успокоительным действует отменно ;)





А так в общем и целом всё очень позитивно))) И правда ведь весна...))) Такое ощущение, как будто новая жизнь началась сегодня утром))))

15:23

Ярко-жёлтая огромная луна, синеватое темнеющее небо и крошечные звёздочки.

Чертовски красиво. Не для меня эта декорация...

14:57

Почему всё так скучно, банально и предсказуемо? Почему со мной случаются какие-то чужие чудеса, о которых я совсем даже не просила? И почему именно я должна разбираться с этими чудесами и брать на себя лишнюю головную боль?

Почему, в конце концов, никогда не происходит то, чего на самом деле хочется?..(((

14:51

Ну что, допрыгалась, красавица?

Молодец, Алёна! Ведьма хвостатая!


19:15

Бартон - ГЕНИЙ! Гений Бартон!!!!!! И даже не пытайтесь спорить! :tease2:

18:10

картинка... нашла где-то в Сети... кажется, у Брора...


18:02

Сегодня днём пахло весной и по улицам гулял тёплый ветер. А теперь он северный.

И всё хорошо. И всех вокруг люблю безумно. А больше всех - свой недовязанный шарфик. И солнце, которое так и гриво прячется за тучками.

А ещё отчего-то снова грустно.

Наверное, мне просто надоело делать всё для себя. Для себя вязать шарфики, носить сапоги на шпильках, красить волосы, писать стихи - просто так, гулять по городу, видеть сны. Всё-всё-всё для себя одной... Иногда, елси получится, для друзей... Глупо, банально, но хочется быть самой прекрасной, самой доброй и нежной не просто так, а для кого-то... для кого-то единственного, неповторимого, самого прекрасного, доброго и нежного.



P.S. а вместо этого я понимаю, что я всего лишь опасная болезнь, от которой не каждый мальчик может вылечиться... Дать бы им противоядие... Всем бы стало легче... если бы оно у меня ещё было.

17:11

Может быть, это уже весна?

Звёзды тянут даже сквозь облака, воздух из форточки прохладно тягучий, сны короче, мечты выше, и безумно хочется перемен, а где-то внутри поселилась такая нежность, такая мягкая добрая любовь ко всем и ко всему. Как рано утром, когда никого нет дома, в кржуке чай с бальзамом, а за окном дождь.

Но и зима не отпускает... Голова болит, хочется спать, мир рушится и снова неаккуратно склеивается каждый час, какой-то мерзкий зверёк шепчет, что ничего не будет, фонари светят мучительно однообранзно и что-то из прошлого тащит назад... определённо, за уши ;-)

17:02

Этот город хранит в себе чудо. На какой улице, в каком кафе или кинотеатре его искать - я пока не знаю. Но уверена, Новосибирск подарит каждому хотя бы по одному чуду, по одному шансу. Ты его найдёшь, потеряешь - и придётся всю жизнь скитаться по свету и собирать свои чудеса по другим городам. И снова терять. Ждать, искать, плакать - чтобы поскорее. А потом на рассвете улететь вслед за ветром. И ничего уже не искать.

20:00

Приятно кому-то сниться. Но страшно умереть в чьём-то сне. Заблудиться в каком-то несуществующем мире и остаться там взаперти.

Я хочу жить. В любой реальности - но только жить.

19:38

Вот такие вопросы я задавала людям по асе (придумали вместе с самым замечательным на свете сусчистфом):

1. Самая главная вещь в жизни?

2. Смысл жизни?

3. Романтик ли ты?

4. Хочешь ли научиться летать?

5. Как отличить ангела от обычного человека?

6. Зачем ты сейчас сидишь в Сети?

7. Ты маньяк?

8. Согласен ли ты, что последний плюс в твоей жизни – это твоя могила?

9. Будешь ли ты хоронить плюшевого мишку, если вдруг он погибнет как герой?

10. Рождал ли твой больной мозг хоть одну гениальную мысль? Приведи пример ;)

11. Правда ли, что параллельные сердца никогда не пересекаются?



приятно удивило, что никто не стал смеяться. И все отвечали довольно искренне. Всё-таки в каждом есть что-то от романтика и от ангела.

Но теперь я запуталась ещё больше. Больше сомнений, вопросов...

Ангел - это тот, кто умеет летать, или тот, кто дарит крылья любимым? Ангел - это тот, кто говорит красивые слова, или кто просто делает сложные вещи простыми и понятными?

Как бы там ни было, та кошмарная чёрная туча над моей головой рассеялась. Остался только лёгкий дымок с ароматом воска, сны и тонкий перезвон колокольчиков, "как будто маленькие золотистые пёрышки ударяются друг о друга" (с).



Лена, ты мне очень помогла. Правда-правда. Спасибо большое.

И ещё несколько человек.

Не знаю, что будет завтра. Сколько ещё вопросов, разочарований? Но я верю и надеюсь, что до последнего плюса моей жизни ещё далеко.

17:08

0

@музыка: В.А. Моцарт - Реквием

@настроение: тьма

15:56

А здесь была запись о зиме... а потом её не стало.

Я не помню, что тогда говорила...

Но сейчас я всё равно чувствую, что устала от долгой бесконечной зимы. Я говорила кому-то, что зима не будет вечной. Она, как в "Хрониках Нарнии", продлится сто лет, а потом обязательно придёт кто-то, с кем будет тепло.

А ещё раньше, двумя годами раньше, я говорила, что ненавижу весну. Слякоть, грязь, сырой ветер, переменчивое небо.

Неправда всё это.

Весной я гуляю одна по городу. Совершенно свободная. Даже если я просто-напросто никому не нужна, это ведь очень похоже на свободу.

Я улыбаюсь солнцу, даже если оно прячется за тучами. Так похоже на меня. Я смотрю на людей, которые меня не замечают. Как призрак. Я сижу часами на хвосте самолёта и читаю книжку. Я одна-одна-одна, счастливая...

Я люблю весну всей душой.

Осталось пережить февраль. Этот кошмарный День Святого Валентина. Учёбу, серость, холод. И всё. А потом всё будет хорошо. Я, конечно, знаю, что ничего не изменится к лучшему. Я знаю, что в апреле меня мучают самые страшные депрессии. Но это - потом. И есть ещё надежда, что всё обойдётся.

Надежда - глупое чувство.

08:38




08:32




08:25




08:14

«Господи! Господи, Боже мой! Сделай так, чтобы Дьявол исполнил обещанное!»

08:13

Чужак

Скажи, загадочный человек, кого ты любишь больше - отца, мать, сестру или брата?

- У меня нет ни отца, на матери, ни сестры, ни брата.

- А друзей?

- Не понимаю, о чем вы: смысл ваших слов от меня ускользает.

- А родину?

- Не знаю, в каких широтах она лежит.

- Красоту?

- Я рад бы ее полюбить, будь она бессмертной богиней.

- Золото?

- Ненавижу его, как вы ненавидите Бога.

- Так что же ты любишь, несуразный чужак?

- Люблю облака... облака, плывущие там... далеко...сказочные облака!





Шарль Бодлер

Вчера ровно в полночь я чувствовала себя очень необычно - неудобно лежала на заправленной кровати, все три лампочки на люстре светили прямо в глаз, глаза пощипывало от размазанного карандаша, а я не могла даже пошевелиться - настолько хотелось спать... Удивительное состояние - вроде бы как уже совсем уснула, а с другой стороны - я всё вижу и осознаю. Вернуться к нормлаьному проснувшемуся состоянию мне помогло маленькое развлечение - щекотать ресницами собственную руку. Очень забавное занятие, надо сказать... ;)

После этого я всё-таки встала и потом ещё полтора часа, как лунатик, бессмысленно шаталась по квартире, гладила кошку, ласково щёлкала её по носику, а она шершавым язычком лизала мне запястье.

Странные впечатления от вчерашнего вечера. Бесконечная невыразимая печаль, "солдадА", как назвал её Фрай в рецензии на "Парижский сплин". И в то же самое время - светлая любовь ко всему, что я вижу и чувствую. К зелёным глазкам кошки, к люстре, к воде из крана, плюшевому бегемоту; к своим воспоминаниям и сожалениям, ко всем своим ошибкам, радостям и неудачам.



А "Парижский сплин" я всё-таки нашла, распечатала и прочитала. Сам поиск был каким-то удивительным набором совпадений - Яндекс выдал мне в первую очередь ссылку на Газету.ру со статьёй Макса Фрая, потом на портал молодых писателей и фотку симпатичного парня, который любит Бодлера, - я добавила его асю в контакт - надо будет когда-нибудь познакомитсья; потом попался дневник странного 30-летнего мужчины-гея, ссылка на страницу, где он цитирует что-то из Бодлера, говорит что-то на французском и пишет о Лорелай... последняя ссылка - Russian Gothik Page - Dark mood literature. Вот там я, собственно, и нашла "Парижский сплин". Я же не раз бывала на этом сайте - глупо было не зайти туда в первую очередь...

Ну да ладно - главное, что книгу я нашла. Вчера же вечером и прочитала. Этот сборник стихов в прозе - одно из тех произведений, которое заставляет почти рыдать от восторга, и в тоже время чувствовать дикую боль от тго, что прекрасно понимаешь автора, но никогда, никогда в жизни не сможешь выразить свои мысли так... Понимаю, что я просто немая. Я не могу говорить - ятолько лепечу что-то бессвязное, как младенец. А где-то там, на запредельной высоте - человек, затуманенный опиумным дымом и собственным сумасшествием, злой, грешный, почти сатанист - говорит, как Ангел. Вот это восторг. Вот это ужас.

Ещё больше меня поразило отношение Бодлера к женщинам, к "цветам зла"... Неужели можно одновременно так остро любить и ненавидеть? Но ведь можно...