...а бывает по-разному. И как всё должно было чисто и светло сложиться, если через полгода осталась лишь нежность (ни обид, ни грязи, ни грубых слов, ни...) и тёплые воспоминания.

Спасибо, незабвенный (не прочитаешь, вот сейчас почти уверена. Ну что ж...). Спасибо самое большое, доброе и весомое. Ты всё-таки очень хороший

---

Последний довод Королей

Красивый ты. Последний довод Королей (как название той игры, о которой я почти ничего не знаю). Прекрасный ты, лучший ты, голубокровый, как Сергей Эфрон. Махонькая я, рыжая лисичка, девочка – которой никогда – до Цветаевой, но так нужна муза…

Последний довод смерти – Курт Кобейн; последний довод любви – черноглазый Ромео; последний довод свободы – Икар; предпоследний довод красоты – Моцарт; последний довод лёгкости – твои тонкие пальцы.

И короли могли жить – пока ты был их единственным оправданием. Великолепный ты (буду обожать, но никогда, ни за что не напишу с большой буквы – последний довод моей упрямой гордости).

Но нет королей. Нет тебя. Мы не совпали – всего-то на пару веков. Не повезло (откуда же я тебя помню?). Не забуду (как я смогла тебя полюбить?). Не достану (кто ты, небесный?). Нет… (прости, мне в такое далёкое не поверить). Никогда (просто представь, что тебя нет).

---

Утром, перед полосатыми листочками с рефератом, после полутора часов рваного сна, всё кажется таким возможным. И солнце, конечно, правильное, и подсохший лимон на блюдечке, безусловно, самый вкусный. А если что-то не так, и почему-то грустно, пока ещё можно этого не замечать, как не замечаешь боль в спине и голове; и прошлые разочарования пока – не более чем два глотка невкусного приторно сладкого вина (неприятно, но без последствий). Боб Марли из колонки – раста-воплощение моей смешной души (в существовании которой кто-то так очаровательно сомневался прошлой ночью). Хорошо, как будто мечтаешь только о ямайском солнце (а не о большом счастье для всего серого шарика). Как будто всё проще – и пережить этот день с улыбкой – самая большая победа недели (жизни?). А у меня получится. И ты можешь совершить любую глупость – только порадуешь, незабвенный. Так просто. Так правильно. Take away my pain (которой, впрочем, давно уже нет).

Take away my pain

Let the cold inside

It's time to let it rain

There's nothing left to hide

Take away my pain

I'm not frightened anymore

I'm learning to survive

Without you in my life

Til you come knocking at my door...

Тебе можно. Всё. Я могу принять тебя как воспоминание – такое загадочное, с серьёзной улыбкой и задумчивыми глазами. Я могу улыбаться и посылать приветы кому-то из прошлого (такого светлого) лета. Это всё здорово. А моя pain уже куда-то улетела. На Ямайку, что ли?..

---

Душа

Душа, дышу я? А может, ветер

Наместо нас?

Никто-не-вспомнит-никто-на-свете

Меня не сдаст.

Ты выше, выше. Сидишь на крыше.

Ты в неглиже.

Душа, дышу я и ненавижу

Себя уже.

Живые чаще живут чужими,

А я назло

Не жив, покуда не рядом с ними.

Так повезло.

Душа, ты мерзнешь сидеть нагою?

Пора душе

Платить за право лишь быть собою

Собою же.

Глупа, немыта и некрасива

Зато верна.

Душа, ты слышишь, мы живы. Живы.

И тишина.



vesalii

---

Автомат как в двери стуком

Заставляет полететь…





Самым лучшим в мире другом

Будет плюшевый медведь.

Выцветшей почтовой марки

Скорбь на многие года,

Самым правильным подарком -

Минеральная вода.

Вскрыты шторы, вечер серый,

Новый город. Теплый дом….





Самой сильной в мире верой

Станет свечка за окном.

(c) vesalii

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

любопытство меня погубит...

---

и третье)

…А когда ты ненароком смоешь с рук (обычным мылом) следы моих прикосновений и душем унесёшь в канализацию аромат моих волос (не со зла, да так просто…), я не буду, конечно, обижаться. Даже если неверность web-страничек или – упаси Сила! – голоса из телевизора сотрут воспоминания обо мне – всё нормально. Я не наивная, я знала с самого начала. О невозможности забрать тебя у них. О нежелании (твоём, видимо) стать легче… О банальности наших расставаний.

Ладно… Живём дальше. А если снова увидишь мою фотографию, не пытайся вспомнить, откуда она тебе знакома. Ох, не пытайся! Посмотри лучше вечерние новости.

---

второе оттуда же

А любовь заканчивается на написанной только тебе миниатюрке. Замыкается в круг – и уже даже не для всех, а сама для себя. И живёт своей непостижимой жизнью (как живёт всё у Фрая, а может, и не у него…).

А любовь из строк перескакивает в глаза и голоса, но и там не задерживается. А соль оседает в памяти, зачем? А закат становится полночью, но всё так же сидишь на подоконнике.

А куда улетает это лёгкость? Как гелий из шариков? Куда? Я могу надувать пустую резину, но… Я не понимаю, где находится то, что я потеряла?

---

первое из "того, чего (возможно) не было"

Я падала в свою невыразимую нежность. И никаких сравнений и метафор. Без «как…». Я нежнела с каждой минутой. И очень хотела шаловливо обрызгать тебя светом и улыбками; как в детской игре (жмурки?), завязать тебе глаза шарфом и хлопать в ладоши с разных сторон. Позволить поймать за рукав, со смехом вырваться и оказаться у тебя за спиной. А там стоять тихо, не дышать, с горячими покрасневшими щеками и детским задорным блеском в глазах. Замереть, застыть и ждать мгновения, когда ты, наконец, почувствуешь меня. Не ушами и зрачками, не руками и словами, а самим собой. И сразу после – отпрыгнуть в угол, споткнуться обо что-то – и дать себя поймать.

За то, что с печальной улыбкой, как будто думая о чём-то своём, как и он, называл меня Алёнкой.

За то, что не пропадал где-то, когда надо было оказаться хоть на шаг ближе.

За то, что невозможно, сколько слов ни набирай – невозможно.

За то, что вовсе и не хотел меня поймать.

За то, что снимешь с лица шарф, а посмотреть мне в глаза, как и он, не рискнёшь.

---

Из серии "Алёнкины глюконоиды" ;)

Оказывается...



...меня раздражает словосочетание "небо плачет"

...меня бесит неправильное цитирование, в особенности моих слов

...я обожаю лимоны, и теперь даже дольками, но это и так все знают)))

...я люблю чеснок (ну а что, у тори тоже бывают странности - не всё же малкам с ума сходить!). Но, к сожалению, имею возможность его кушать только когда болею и долго сижу дома (а иначе никакая мятная конфета не спасёт)

...от депрессии меня может спасти около 5-ти часов непрерывной игры в "Героев 4"

...когда "зебра кончается", как сказал один умный человек, я быстро устаю психовать и грузиться и очень скоро в гости приходит позитивный пофигизм))

...я люблю флудить на псевдосерьёзные темы

...я люблю говорить самое сокровенное как бы случайно, всем сразу, чтобы никто не обратил на это внимание

...я боюсь читать странички прошлогодней давности из своего дневника. И всё же делаю это не реже чем раз в полгода.



абсолютный оффтоп

---

Live journal

В закрытом журнале есть пара страниц для тебя.

Воздушные строчки. Закладками жёлтые листья.

Звенящий брелок по привычке в руках теребя,

Тебе улыбаюсь… Смотри, эта мордочка лисья

Опять промелькнула; и грустно прикрыты глаза -

Прирученный лис одинок, как и тысячи принцев.

Мне что-то хотелось тебе непременно сказать

Про синее небо, про тихую музыку в лицах

Случайных прохожих и ласковых звуках имён…

Садись, я тебе почитаю чужие рассказы…

А хочешь, пойдём слушать первый раскатистый гром,

Который ни разу… пока ещё, слышишь, ни разу,

Хотя уже май, и как будто настала пора

Для тёплых дождей, размывающих краски и тропы,

Но сушь затянулась… Играй, мой хороший, играй,

Пускай в небо змея, в ладоши от радости хлопай –

Ведь в старом журнале есть пара страниц для тебя…

И письма в коробке… и в прах рассыпаются листья…

И каждый из нас, никого никогда не любя,

Мечтает о чуде, мечтает о счастье, о смысле…



(с)wasp

---

День сегодня не клеится совершенно. Глаза болят от пыли, ветра и солнца на улице (как только я зашла в квартиру, оно спряталось - нет бы получасом раньше).

Зато почитала хорошие стихи. И Мистик порадовал - просто он слышит.

Спокойно. В пустоте не холодно. Впрочем, и не тепло.

---

...а сегодня мне снилось море. Оно было таким тёплым и ласковым. Чтобы забыть. Меня обрызгала очередная волна, и все царапины, ссадины и порезы сильно защипало от соли. А потом всё прошло.

Дул тёплый ветер, на пляже смеялись дети, пахло арбузом и орехами, а я думала, что впереди ещё две недели каникул, а потом - хоть конец света, это уже так неважно.

---

Скажите мне, скажите, что в том раненом воспоминании меня любили. Что вся судьба, все демоны мира и чего-то ещё разделяли нас. Что я сама виновата. Что я совершила страшную ошибку, за которую расплачиваться чужими облаками. Что злые силы хотели сделать мне больно. Обманите нагло и бессовестно, только чтобы не верить в банальное равнодушие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...вот так вот неожиданно сваливается свобода. В виде слабого дождика и холодного ветра, в виде телефонного звонка. Свобода на вечер, полусвобода на ночь - и недопитые её остатаки утром. В масштабе чёткого расписания она кажется абсолютной. И падает, падает, как осенний листик, как кубик в стакан, и скоро упадёт, и тогда будет уже поздно делить её на кусочки.

Почему-то зима внутри. И очень хочется увидеть кого-нибудь из прошлого... далёкого - в пару месяцев, прошлого.

---

Если...

Если пятничный кофе совсем горчит,

А будильник под утро ушел в запой

И от дома остались одни ключи –

Выбор все же останется за тобой.



Если осень бормочет ворчливый блюз

И не в руку тот сон, что сулил четверг,

Если память открыла себя как шлюз -

Значит, все еще твой не окончен век.



Если кто-то всесильный развел костры

На которых сжигают вчерашний день,

Если ночи – на вынос, а дни – навзрыд –

Значит, можно в грядущую даль глядеть.



Это значит… Практически ничего:

Если что-то болит – значит, жив пока,

Значит, ладан луны потечет рекой,

Кофе выправит рюмочка коньяка



И останется повод, и будет прок -

Тот, что по воду року идет вослед.



Если ключ подошел и открыт замок –

Значит, выбора дальше почти что нет.



(с) Silver Fox

---

По-серому

Я должна объяснить тебе, почему серые тучи – это так здорово. И объяснить как можно скорее, пока это дурацкое солнце снова не выползло на небо. (Условно говоря, я никому ничего не должна, но это не важно. До поры – до времени.)

Вот сегодня я проснулась, подошла к окну, а во дворе уже лавочки покрасили. И лавочки, и столик, и песочницу, в яркие такие, стильные цвета. А ещё деревья вокруг опылили чем-то зеленоватым. Говорят, это листики. И солнышко немножко светит, и вроде бы лето пришло, и всё такое яркое, стильное… Но я-то, чёрт возьми, знаю, что это всё те же просто-лавочки и просто-деревья! Может быть, они сбрызнуты весной – как духАми, или даже солнечными бликами присыпаны – как блёстками на новогоднем платье – но разве же это важно?

…Вот я сегодня видела в центре парочку – бабушка и дедушка – и как они отплясывали джайв под музыку уличного оркестра! И ни в жизни не поверю, что им больше семнадцати! А пару дней назад мне в глаза посмотрел мальчик – маленький такой, совсем маленький, лет десяти, худенький, с длинными светлыми волосами. Право, я почти влюбилась! Это не ребёнок, это серая вечность пасмурного дня во взгляде…

Ты говоришь, что под серыми тучами холодно. Да везде холодно, разве не знаешь! И почему я, little me (привет Пелевину! Не ругайся, mon cher!), должна тебе это объяснять?!

Да всё же очевидно! И даже та silent force в глубине самой тёмной тучи – это всё надумано.

Ты говоришь, лучше бы дождь. Боишься неопределённости? Зря, наверное.

А дождь… «Небо плачет», как любят говорить многие «писатели». Глупая, заезженная, лживая метафора. Это бред, о чём ему плакать? И вообще…

Видишь ли, дождь (/депрессия/тоска/истерика/боль) – он тоже показной и нарисованный. Те же духИ, только с тоскливой ноткой.

Вот видишь, почему…

А когда тучи – тогда время зависает (время ведь тоже выдумали). И с мира слетают почти (!) все маски, и можно, как солнечное затмение через тёмное стёклышко, разглядывать почти-правду.

И к тому же…

Чёрт, ну вот и солнце выглянуло! Нет, совсем уже лживо получается. Не успеваю.

Просто я хотела сказать… ну, может быть, лучше без лишнего пафоса и сопливой романтики? Как-то так… по-серому…



…а впрочем, nevermind.

---

...а слова - это всего лишь обман. И права лисичка А - они уводят далеко-далеко от гармонии и истины. Запутаться в словах - как будто по-правде, и плакать на словах.

Мне кажется, что с каждым словом я ухожу всё дальше в туман, с каждым словом я теряю ещё один кусочек себя. Нужно молчать... или говорить очень мало и очень тихо.



А знаешь, откровенность - абсолютная. И на каждую тайну я всё равно намекну... Это такая захватывающая игра, чтобы было не так пресно.

И, наверно, не услышишь. Говорить можно всё и всегда. Самое сокровенное можно кричать с площади Ленина - как раз это и не услышат. И, наверно, хорошо.